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柚子花104.03.13攝於台北內湖內溝溪

 

昨天深夜看電視聽到一句有意思的台詞。

劇中心理醫生對男主角說

「不要把馬扛在肩上,你要騎牠,也要學著駕馭牠。」

話中的「馬」可以泛指一切負擔、壓力和阻力的人、事、物。

 

這是句老生常談。

這話最大的瑕疵是它忽視了每個人的差異性。

不是每個人都有能力與意願扛起責任與負擔,也不是每個人都能正確的處理日常生活與壓力,很多人不能做出正確的抉擇,面對壓力或負擔祇是無助的怨嘆、哀號,最後選擇默然承受,任由命運作弄。

所以,這句幾乎等於屁話。

 

其實這話也可以用在夫妻之間。

夫妻既然結為命運共同體,能力好的一方就要照顧能力差的一方。

苦命的一方不扛起生活的擔子,行嗎?

然而能力差的一方被照顧久了,有些人會視為理所當然;潛意識裡卻相當缺乏安全感,所以老想「駕馭」對方,這時除非是周瑜碰上願挨的黃蓋,否則這個婚姻終究是場鬧劇或是悲劇。

 

美滿的婚姻是是條件好、能力差的人遇上能力好、條件差的人。

條件好的一方駕馭條件差的一方,能力好的一方駕馭能力差的一方。

然而這祇是理想,現實生活中總有很多條件差、能力差的人想駕馭配偶,這是個悲劇。

 

有些天真的人會說:夫妻應該平等相待,沒有誰駕馭誰的問題。

這是愚話,條件不相當,能力不相當,如何平等?民粹口中「民主政治」的平等也是如此,這是個齊頭式的平等。民主(或民粹)社會的平等其實是仗著公權力的機關槍來維持,夫妻間又如何談平等?又如此維持平等?

 

夫妻之間總是能者多勞,這是必然,也是不得不然。受者的一方理應感恩與珍惜。然而因為他們心知肚明自己的條件較配偶差,潛在的危機意識讓他(或她)不時想駕馭對方,這樣祇會造成彼成的磨擦,讓彼此間的感情消磨殆盡。

臉書上常有一些白癡不時對著人們嚷著珍惜與感恩,不必看到他們的嘴臉,可以確定他們是條件差的一方,基於自身的危機意識,所以忍不住不時對著人們嚷著,其實他們是要條件較好的一方牽就另一方,骨子裡這其實就是個不安分的表現。就像另一伙不時嚷著「孝順」的人們,他們不是真想孝順,通常他們會補上一句「子欲養而親不在」;他們是想被孝順。然而他們不敢對著家中的不孝子說,祇能對著大家嚷。其實,真要孝順,又何必掛在嘴上。

 

或許妳會認為理想的婚姻是雙方條件相當,經濟學的供需曲線也認為供需會趨於平衡,當供需平衡時會維持一段時間的穩定,直到......變數出現。然而人類是個奇怪又不理性的動物,條件不相當的婚姻,可能因為條件好的一方的忍耐(或不以為意)而維持穩定,祇要條件差的一方不作怪,婚姻變數也沒出現。然而條件相當的婚姻卻常會因旗鼓相當而互不相讓,不必等到變數出現,婚姻通常會提早收場。

 

理想的婚姻應該是條件好的一方忍耐(扛起責任與抗拒誘惑),條件差的一方不必感恩,不必珍惜,祇要安分,這是花甲老翁四十年的婚姻心得。古老的台諺說的好,「夫妻總是相欠債」,上輩子欠了她,這輩子祇能作牛作馬來還。103.11.01初稿,104.11.19潤飾

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草湳里

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