聯合新聞網 2016.9.24
副題：忍受不幸婚姻女性的終極解藥
因為不想扶養婆婆，死後也不想與丈夫或夫家家屬合葬，日本有越來越多女性在配偶過世後，提出「死後離婚」。
據日本《news-postseven》報導，在配偶過世後提出「姻族関係終了届」，可以終止與配偶血親的姻親關係。雖然無法與死去的丈夫真正離婚，但提出後即可獲得與離婚相似的效果，因此被稱為「死後離婚」。
當妻子提出「姻族関係終了届」後，在日本民法上，即可解除雙方的姻親關係，因此妻子已經沒有義務扶養配偶的血親，死後也不用與對方家屬合葬。而由於這只是終止與配偶血親的關係，並不會影響與丈夫的婚姻關係，所以妻子也一樣能夠獲得丈夫的遺產與遺族年金。
據《MBS NEWS》報導，日本女性選擇「死後離婚」的最大導火線在於妻子長期忍受的婆媳問題。
提出「死後離婚」的一名女性表示，在丈夫過世前，家裡已存在婆媳問題，但在丈夫的協調下勉強能夠維持表面關係。後來她的丈夫過世，婆媳關係更加惡化，但丈夫的親戚卻將照顧婆婆的全部責任都丟給她，導致她對婆婆的不滿情緒爆發，回娘家後決定提出「姻族関係終了届」。
提出「姻族関係終了届」不需要經過對方的同意，且提出後立即生效。近年來，提出「死後離婚」的人數有逐漸增加的趨勢，根據日本法務省統計，從2009年的1823件，在2014年時已增加到2202件。
不少日本人認為，「死後離婚」對長期忍受不幸婚姻的女性來說是終極解藥，但如今「妻子必定會照顧好雙親」的傳統觀念已經動搖，不少日本婆婆也開始擔心自己的老年生活。
自由時報 2016-09-23 22:08
很多現代女性雖然愛丈夫，卻常和婆婆產生不愉快，導致婆媳關係不佳。最近日本調查就顯示，越來越多女人會選擇「死後離婚」，這樣在配偶過世後，就不用扶養婆婆。
日本女性在配偶過世後，可以提出「姻族關係終了届」以終止姻親關係，這樣能解除申請人和死去配偶姻親之間的關係，而且不需要經過對方同意，申請人提出當天就生效，這種做法被稱為「死後離婚」。綜合報導指出，日本法務省年報的統計數據顯示，近年來提「死後離婚」的日本女性有增加趨勢，從2009年的1823人上升到2014年的2202人。
雖然提出「姻族關係終了届」在民法上代表解除雙方姻親關係，申請人不必履行扶養配偶血親的義務，然而申請人仍和死去丈夫有婚姻關係，因此還是能獲得遺產。一位提出「死後離婚」的日本女人就表示，在丈夫過世後，照顧婆婆的責任落在她身上，但她不想和婆婆兩人生活，因此提出「死後離婚」，回到老家去。
健康遠見 2016/11/25
（原文刊載於陳鴻彬《鋼索上的家庭》一書／寶瓶文化出版）
委屈的媳婦，為誰辛苦？為誰忙？
自從結婚以後，每年的農曆年節，幾乎都是她的惡夢。
大年初二的午後，她一個人獨自在廚房裡，一邊洗著滿坑滿谷的鍋碗瓢盆，一邊暗自掉著淚。淚水無聲無息地滴落，輕泣聲則被嘩啦啦的水聲淹沒。
「我這麼辛苦，究竟是為誰操勞？為誰忙？」她輕聲嘆息。腦海裡不斷回想除夕那天夜裡，老公對她說的話：「妳怎麼這麼愛計較？多洗幾個碗是會怎麼樣？大過年的，為什麼非得在這種日子爭這個？」想到這裡，滿肚子的委屈，讓淚水再度像手邊打開的水龍頭般，止不住。
剛嫁進這個家的那一年，老公的哥哥仍未婚，她是這個家的唯一媳婦。第一年的除夕夜，她陪著婆婆忙進忙出，稍微轉移了新嫁娘第一個年夜飯的焦慮，以及無法在娘家與爸媽過年的酸楚。
第二年的農曆年，婆婆身體欠安，所以她一肩挑起廚房大小事。年節前，她曾一度跟老公提過：「媽媽今年身體不太好，我怕我一個人忙不過來，我們要不要去餐廳外帶年菜回來圍爐就好？」卻被老公一口回絕：「不可能！老人家吃不慣外頭的年菜。」
從那一年開始，每個除夕，她都忙到深夜。一個人的廚房，傳來客廳一家子大小的談笑聲，她只好把水聲開得更大，以為聽不到笑聲心裡會好過些。
她摸著鼻子，認了！因為這個「孝順」的男人，是她自己挑的。只是，她也慢慢發現事情有些蹊蹺。
孝順的兒子，防衛的內心
她依稀感覺：堅守家園，守護父母的孝順老公，似乎一點都不快樂。
他羨慕從小成就比他高的哥哥得以遠離家鄉打拚，有自己的事業，逢年過節偶爾回來看看老父母，老人家就歡欣鼓舞，開心到不行，也捨不得讓大媳婦與寶貝孫子進廚房或幫忙做家事。大年初二，更是全家人一早拍拍屁股走人，回大嫂的娘家；獨留下二媳婦招待那些返回娘家的小姑們。
他再回頭看看自己：盡心盡孝，照顧兩老，卻被視為理所當然，絲毫不被珍惜。連自己的妻子、女兒，也跟著遭殃，一起辛苦。但孝順的他，不想讓老人家不開心，總悶在心裡，不曾跟任何人提過，包含太太。但他沒料到：敏銳的老婆，其實將這一切都看在眼裡，頗為老公抱不平。
今年除夕當天，他們自己的女兒發燒，太太分身乏術，心煩意亂下向先生抱怨了一句「為什麼大嫂可以完全不用幫忙廚房的事？」得到的卻是老公苛責「妳怎麼這麼愛計較？」的回應，令她更覺得委屈與難過。
對他而言，自小「各方面成就不如哥哥」的自卑情結，使他更努力討好父母，透過無微不至的照顧，希望博取父母的愛與肯定。因此，即使心裡明明覺得父母偏心，卻怎麼也不敢把抱怨說出口。甚至，當老婆一語中的，說出他內心底層最真實的聲音時，不只連忙否認，還升起防衛，數落老婆一頓，彷彿深怕自己的怒氣被發現。
「愛與肯定」的匱乏，需要被看見
「你知不知道把你在原生家庭中的處境看得最清楚的，是誰？」夫妻倆一起來找我時，我問先生。
「嗯？」他一頭霧水。在一旁的太太，臉上閃過一抹淡淡的憂傷。
我示意他轉頭看一下坐旁邊的太太，他瞧了一眼後，「喔！」的一聲，頭隨即低了下去。
對於一個仍想在伴侶面前保留最後一點自尊的丈夫而言，會有這樣的反應，我一點都不意外。「你以為自己隱藏得很好，但其實你太太一直都知道，也為你抱不平。可是看你自己一直都沒『發作』，她也願意為你吞忍下這口氣。」我停頓了一下，各看了他們一眼，「老實說，就這方面來說，你們夫妻倆『忍耐的功力』倒是滿相像的，真不愧是夫妻。」
夫妻倆對望了一下，相視而笑。
「這原先該是你自己與父母間的關係課題，但因為結了婚，又跟父母住一起，所以太太被迫一起面對。」我一邊說，太太一邊頻頻點頭。「既然要一起面對，那你們就是戰友與合作夥伴，需要對彼此坦誠說出真實的感受，而不用猜來猜去。來我這邊會談時，可以是一個練習的起點。」
結束整個諮商療程後，大約又過了一年多，我接到太太打來的電話，但接起電話，傳來的是先生的聲音：「老師，我們已經搬出父母的房子，在車程不遠的地方買了屬於我們一家三口的小公寓。」
電話的那頭，語調少了幾分沉重，多了幾分輕盈。因為，這對努力的夫妻，花了比預期還要短的時間，就達成諮商之初給自己設定的目標，連我都忍不住為他們感到振奮。
心理師暖心分析
原生家庭的成長經驗，對個人影響甚為深遠。甚至直到成家、立業，有了自己的家庭，依然看得到在自組家庭的運作方式或互動上，有著原生家庭的影子。就像，在諮商室裡時常觀察到：婚姻中的許多課題，是雙方原生家庭議題的延伸。最顯著的例子是令許多男性害怕的「婆媳問題」。
很多人說：「婆媳問題」，本質上是「親子問題」。這句話的意思是：大部分的婆媳問題，是因為丈夫與原生家庭父母間的界限原本就過度模糊與糾結不清，以至於婚後母親仍習慣插手干預兒子自組家庭的事務，包含婚姻、經濟、育兒教養……等，忽略了這是兒子的家，而且這個家的女主人是那個叫做媳婦的女性，而非自己。
更關鍵的是：丈夫無力抵擋原生家庭對自組家庭的侵擾，一如往常。而當太太意識到這一點，為了小家庭的未來與關係品質，開始想要出手搭救丈夫，劃清兩個家庭間的界限。
這時候，身為婆婆就常為媳婦扣上一個「都是妳害的！妳還沒嫁進來以前，我兒子都不會這樣！」的大帽子。於是，婆媳之間就充滿濃濃煙硝味，衝突一觸即發。而丈夫維持一貫「逃避衝突」的作風，以避免同時得罪「母親」與「太太」。所以面上看似兩個女人之間的戰爭，但骨子裡其實是丈夫在原生家庭裡親子關係議題的延伸。
然而，身為丈夫，又何嘗樂意見到兩個生命中的重要女性關係如此緊繃？但囿於個人的議題，不知該如何因應與面對。
就像上述的案例中，丈夫自小感受到父母的差別待遇，明顯較疼愛向來表現比他好的哥哥。但孝順如他，即使心有不平，始終敢怒不敢言。所以當他看到太太為其發聲，說出他自己長久以來的心聲，當下的反應卻是急忙否認，甚至斥責太太，以掩飾內心的罪惡、擔心與害怕。而類似的困境，也可能出現在女性與原生家庭的父母之間。
這種源自於原生家庭關係的糾結心情，其實很渴望被伴侶理解，只是大多未經覺察，也就難以適切表達出來。
105.12.24彙整初稿
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