“我懷孕六週了，你知不知道？！”
1
這是小雅拉黑老公前發出的最後一條微信。準確來說，現在是前夫了。
剛知道這個消息時我十分詫異，“是因為第三者？”
小雅搖了搖頭，給我看了他們的聊天截圖。
與其說這是兩個人的對話，更像小雅一個人的獨角戲。
而讓小雅絕望的是，這樣的對話每天都在發生。
“換了工作以後，他就特別忙，出差、陪老闆應酬、和朋友聚餐，最長的時間，我連續兩個禮拜都是一個人吃晚餐，睡醒了才看到他躺在我身邊，兩人一天說話都不超過五句。”
起初，小雅會吵會鬧，老公卻覺得這樣的婚姻很正常，不理解她的不滿來自哪裡。
到後來，連小雅的生氣也漸漸沒有了回應。
小雅發現自己懷孕了，她知道老公第二天出差回來，提前預定老公在家吃完飯，而那個精心準備的禮物，就是驗孕棒。
那天后半夜，小雅老公才喝的醉醺醺回來，看見小雅在客廳，徑直走向了臥室。
沒有關心、沒有解釋。小雅說，那一刻，自己居然不是很難過。
“可能，是心死了吧。”
2
曾有人說，“有人與你立黃昏，有人問你粥可溫”，大概是讓人嚮往婚姻的最大原因。
而事實是，許多婚姻，早已走到了無話可說，無愛可做的境地。
不知你是否熟悉這樣的場景：
就算在同一個空間，兩人也總是半個小時說不上一句話；
另一方在廁所永遠一待就是一小時；
睡前兩人顧自玩著手機，沒有一句交流；
對方的回答永遠是“恩”、“好”、“知道了”。
曾有一項調查顯示：1/4的夫婦每天交談時間不足10分鐘。
一種叫“下班沉默症”的病，似乎悄悄蔓延到了每個人的婚姻中，而它的癥結在於——平淡。
感情的開始總是新鮮的，可一旦走進婚姻，日夜相對，寡淡總會暴露出來。
懶得經營，懶得傾聽、懶得關心，也不復激情，人性使然。
而這種相處模式下的夫妻，總有一方不以為意，患得患失的那一個，會不斷懷疑自己，不斷質問對方“你是不是不愛我了”，“我做錯了什麼”。
往往越問，那個人抵觸情緒越深，躲得越遠。如此循環，家成了冰窖，婚姻也就過成了墳墓。
如同馬雅舒曾經在節目中向孩子解釋自己離婚的原因時說的：
“我不想再為他做任何事，他對我也是如此，所以我們決定分開。”
3
還有一種相對無言，是刻意為之。
曾經在一個飯桌上，聽到一個滿面紅光的男人說：
“想要和老婆離婚，從現在開始，把她當空氣，你過自己的小日子，就跟她熬！熬不過她自己就會走！”
男人太清楚，感情裡的女人不怕等，也不怕遠，最怕一次又一次的敷衍。
因此，刻意的沉默和忽視就成了他們結束一段關係的最佳選擇。
4
電影《無問西東》裡的許伯常就是如此。
劉淑芬打工供許伯常讀大學，許伯常考上老師後，對劉淑芬愛意不再，想要把她拋棄。
劉淑芬不肯放手，用刀逼著許伯常和她結婚。婚後，她對他的關心到了極致，她以為時間一長，許伯常能重新愛上她。
可事實是，許伯常從沒碰過她，兩個人永遠分床睡，寧願用碗喝水也不用劉淑芬的杯子......他對外永遠是謙和善意，對她永遠是冷若冰霜，沉默無言。
劉淑芬忍受不了，打他，罵他，但所有的憤怒和委屈都像拳頭打在棉花上—— 她的世界天翻地覆，而他巋然不動，毫無波瀾。
而她的精神也早已在一天天的沉默中被凌遲，被吞噬。
正如劉淑芬所說：“外人只看我怎麼打你罵你，可他們不知道你是怎麼打的我。你是用你的態度打的我，你讓我覺得我是世界上最糟糕的人。 ”
最後，劉淑芬在絕望中跳井而死。
沉默和忽視是精神上的一種慢性凌遲。它不像身體暴力那樣有顯性傷痕，卻會不著痕跡地毀掉一個人。
將她對於眼前人的幻想一點點消磨乾淨，也抹殺了她對生活的所有期待。
5
主持人何炅曾說過一段話：“你知道在一段關係裡面，什麼最重要？不是外貌，也不是麵包，甚至不是忠誠與否，而是分享。”
一個人愛不愛你，看他願不願意和你說話就知道了。
趙又廷在做客《金星秀》時，被問起感情生活：你們回家話多嗎？
趙又廷說：“非常多！”
金星又問：“主要是你說吧？”
趙又廷說：“沒有，我們兩個人都在狂說。”
眾所周知，趙又廷在外並不善言談，但對高圓圓，他總有說不完的話題，討論不完的看法。同樣的，高圓圓也樂此不疲。
說話，成就了一個小家特有的煙火氣。
張靜初曾經被問她理想的愛情是什麼樣的，她說自己現在也很茫然，但她始終記得閨蜜給她的答案：
閨蜜說，好的感情中兩個人像是最好的朋友一樣，可以晚上蒙著被子在被窩裡聊天，一直聊到很久很久。
是啊，婚姻裡最平凡卻又最幸福的時刻大概就是，哪怕把柴米油鹽過成了山，當我有一句沒一句地說著廢話，你還能津津有味地應和。
愛你的人，總是話很多。一字一句讓你覺得，有人在乎，被人牽掛著的感覺，真好啊。
6
王小波在《愛你就像愛生命》裡，對李銀河說：
“只希望你和我好，互不猜忌，也互不稱譽，安如平日，你和我說話像對自己說話一樣，我和你說話也像對自己說話一樣。說吧，和我好嗎？ ”
婚姻也許終會走向平淡，但平淡不等於怠慢。沒有治不好的無言和冷漠，只有不想被治好的心。
如果你認為對方的愛早已消失，不妨早些斷捨離。別死死挽留那個已經不屬於你的人，別丟了尊嚴。
畢竟感情中最可怕的不是孤獨終老，而是和一個讓你孤獨的人終老。
放過彼此，也成全自己。
如果還相愛，請不要吝嗇說話，把眼睛裡看到心裡想到的事，都說給對方聽。
也希望在他找你聊天的時候，你也用心去傾聽。交流才能相知。
感情始於無話不說，別讓它死於無話可說。
人生路長，你要和那個連你的廢話都想回复的人一起，把寂寥過成詩和遠方。
摘自 2020/01/30 阿波羅新聞網
聯合新聞網 2020-02-12 12:00
夫妻分房8年相敬如「冰」 先生求歡老婆冷回：自己DIY
一人夫和妻子分房14年，以雙方相敬如「冰」，鮮有敦倫之事，妻子曾傳簡訊稱「我身、心、靈都沒容納你空間」、「你有需求自己DIY就可以」向法院訴請離婚。妻子反控丈夫不理性溝通，還有暴力行為；法院認為二人消極面對裂痕，放任破裂惡化，均有不是，判准離婚，可上訴。
人夫主張，和妻子結婚近30年，但後來彼此價值觀、個性不合，常常發生口角，女兒讀國小後二人就分房，至今達14年，期間相敬如「冰」，也鮮有敦倫（意指男女交合）之事，僅基於生理需求最低程度互動，其餘都視對方為空氣，宛如同住屋簷下的陌生人，令他身心俱疲。
他還說，妻子多次表示「你過你的，我過我的」、「我的身、心、靈沒有容納你的空間」，還在房內加裝二道門鎖，用衣櫃阻擋共同衛浴門口，甚至表示「你有需求，自己DIY就可以解決啊」，認為妻子完全沒有維持婚姻意願，訴請離婚。
妻子則說，婚後本來相處融洽，但丈夫某日突然要求分房，對方提離婚自己拒絕，他就說「趁我叫你簽趕快簽，否則我把你趕出去」，並有踹門、踢床甚至逼迫性交行為，自己深感害怕才加裝門鎖，另傳簡訊說身、心、靈沒有容納你空間，是因丈夫無法理性溝通，才要他不要打擾。
妻子認為，是丈夫要求她簽署離婚協議不成，轉而提起離婚訴訟，丈夫挑釁營造夫妻關係不睦現象，暗中蒐集證據，就算認定婚姻有重大破綻，也該將責任歸屬於丈夫所致，請求駁回。
法院傳訊人夫的爸爸到庭，他則說兒子和媳婦不合已經好幾年了，彼此也不太說話。另量人女兒則說，父母上下班時間錯開，分房至少八年以上，見面時雖然會說話，但不是有說有笑，相處氣氛也不親密，算是相敬如賓。
法院認為，根據妻子簡訊內容，可知她無心溝通、面對婚姻困境，也無積極挽回意願，寧願自己獨立過生活，且妻子還說「你為什麼要一直來找我，你有需求，自己就可以DIY」，可見彼此感情不睦，也表明不願再和先生發生性關係，要求對方別再來找她。
法院審酌，2人已分房多年，訴訟期間雙方也沒任何改善，認為妻子主觀上無維持婚姻意願，彼此無法良善對話、形同陌路，夫妻也消極放任冰冷關係持續，無任何積極彌補裂痕之舉，難以期望能繼續共處。
法院也說，夫妻二人面對對婚姻惡化均未思檢討，加深破壞和諧，造成已存在的芥蒂無法彌補，2人均有不是，判准離婚。
老頭的話：
無言的山丘，無言像座山。
交談是溝通，心的溝通。然而有時候交談並不代表什麼。
夫妻走到了懶得理他、不想理她的地步，婚姻已走到盡頭。然而妳有沒有想過何以致之？何以至之？
妳應該也知道「此時無聲勝有聲」，形而上的人總推崇心靈的溝通，卻不曉得千言萬語抵不上一場淋漓盡致的性愛。
比「懶得理妳、不想理妳」更悲哀的是不想碰妳，不想讓你碰。夫妻無性，再多的溝通，最多也只是維繫住那個「婚姻」。
109.02.12轉載
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